EL
DIABLO EN LA MONCLOA
Farsa
para un parado con acompañamiento de sorayas y otros instrumentos de
sonido diabólico.
Escena,
un despacho de un gran financiero, el señor B, de riguroso azul y
corbata roja, calva provocativa y mirada de
acero. Entra el Presidente de España inclinándose
ligeramente.
Con
su permiso.-
Adelante,
adelante, siéntese Mariano.
Mariano
se sienta con gesto de registrador pendiente de facturación y mira
anhelante a su interlocutor.
La
verdad, Mariano es que no tengo buenas noticias para usted.-
¿Que
me dice señor B? He hecho todo lo que ustedes esperaban de mi.-
Pues
no. No era eso lo que esperábamos de
usted.-
Pero
la Reforma Laboral, los recortes, la Sanidad, la Enseñanza, si se
han cabreado hasta los militares. Y lo de
los catalanes ha ido muy bien, no hay mas que ver lo agitados que
están. Y en Vascongadas
lo mismo. Si hasta hemos sancionado a Otegui sin follar un par de
meses, eso si que es joder al prójimo....
Le
repito que no. Mis jefes estaban muy enfadados conmigo. Esperábamos
una cosecha de almas blasfemas, pillajes y no la tontería
de los supermercados de Gordillo, alguna iglesia incendiada, intentos
de asalto a bancos con la caja vacía. Y
nada de nada. Ha fracasado usted. Y mire
que no era difícil cabrear a este país
después de lo de Zapatero. Y ademas
con Rubalcaba colaborando desde lo suyo. Es usted un inútil.
Hombre,
yo...-
Ni
siquiera ha habido un asesinato a cargo de rapados que siempre
solivianta mas....
Vera
es que lo del crimen no es lo mio, ya dije yo que a Interior tenia
que ir Gallardon que tiene mano para esas cosas. Y el que hay en
cambio ni fu ni fa.
La
responsabilidad es toda suya. Pero si a Cospedal y a Soraya junto con
la Delegada de Madrid les llaman las Marianas porque tienen vocación
de isla desierta. No hemos sufrido tanta humillación
desde los tiempos de Esteso y la Mondragon. Si
con razón ya me advirtió Jose Mari que
aunque usted tenia posibles no daba la talla para Presidente.
Mariano Presidente, pero si ese eslogan suena a pueblerino
y tomatero.
Es
que no me iba a cambiar el nombre.-
Mire
usted por la patria y las ordenes se hace lo que sea. Hace tiempo que
escribieron en EL PAIS que a mas de uno del servicio secreto se lo
follaron en Marruecos por España. ¿Entiende? Por España, lo que
sea. Usted nunca ha entendido que nuestra misión
por España esta al servicio de una clase escogida, por... bueno...
Hay que desmontar Trento piedra a piedra como si fuera el Escorial.-
Yo
he tratado de cumplir.-
No
se disculpe, la gente se esta uniendo cada vez mas y encima la
Iglesia no colabora como solía.-
¿Y
el Rey?.-
El
Rey, bien, gracias pero no quiere ni verle. Si usted se hubiera
esmerado mas hubiéramos tenido otro 23 F
glorioso pero de verdad. ¿Nunca ha pensado en la imagen poética
de la Casa de la Moneda en Santiago de Chile ardiendo? Vamos a ver
¿Por que no hemos de tener en España una Casa de la Moneda como
Dios manda, con perdón. Yo nunca le he
visto a usted con casco como a Allende. Que hombre y que dignidad
para morirse... Tenia usted que haberle
visto. Y tomar ejemplo de como se hacen las
cosas.-
Pero
Allende era masón.-
Ese
fue el problema, que se tomo en serio lo que decía
y así le fue. Y es que con esa gente no se
puede hacer carrera, fíjese en la emancipación
americana. Los del Norte hicieron bien las cosas y a masacrar indios.
¿Y los españoles? Echar barriga y a parir hijos con las indias
¿Usted cree que que eso es serio para un plan tan diabólico
como el nuestro?-
No
se que decir.-
Pues
no diga nada que bastante se ha callado en su mandato.-
En
fin...-
Eso,
en fin. Le he mandado llamar para comunicarle de parte del Altísimo,
del mio que no del suyo. que esta usted despedido
con todas las agravantes. Cuando salga
usted de aquí se acabo Mariano Presidente,
sera usted Mariano el Parado y participara usted de este desastre en
el que la gente se solidariza y echa por tierra todos nuestros
esfuerzos y tentaciones. El Corte Ingles iba a dar unas facilidades
fabulosas para comprar e incluso promover la construcción bajo el
argumento de la recuperación. A ver si
con una quiebra así conseguimos al menos un suicidio colectivo
decente.
¿Y
si llamo a los militares?.-
No
sea usted idiota, eso es cosa del pasado y de cuatro pirados con
boina. Este país tiene que desaparecer ¿Es que cree
usted que vamos a algún sitio con una
Euskal Herria y una Catalunya independientes con los sorianos
emigrando a Bilbao o Barcelona? Pues no.-
Yo
creía.-
Usted
no cree. Usted obedece a quien le
pagaba, o sea a mi. Pero eso ya se ha terminado. -
Pero
¿Y mi contrato?.-
Le
recuerdo que existe un documento firmado con su sangre tras la
reglamentaria tentación, en su caso de
poder, y que las clausulas de incumplimiento son atroces para alguien
como usted. Va a perder la Presidencia desde este momento, a su
familia, sus horribles corbatas...-
Mis
corbatas...-
Y
ya se que sus corbatas son como Dios manda, precisamente por eso. Iba
diciendo su familia, sus tarjetas, sus amigos. Desde ahora pasa usted
a llamarse Mariano Rejoy y es un parado con antecedentes de porro
juvenil y bronca de verbena a quien dejo su
mujer por no ganarse el pan. Esta usted parado desde hace años y no
encuentra nada. Así que tendrá que
espabilar si quiere salir adelante en esta vida. Y en cuanto a su
físico no le vamos a engordar,
sencillamente se parece usted al Presidente Mariano Rajoy que sigue
reinando felizmente con el Partido Popular y a quien voy a regalar un
jarrón chino esta semana para que aprenda
a cazar ratones y no como usted.
¿Que
va a ser de mi? ¿Podre seguir siendo registrador?.-
Ni
lo sueñe, no me ha entendido usted. Se le acabo el chollo de
presidente. Esperanza Aguirre no hace mas que celebrar aquelarres
y enviarme mensajes con escoba para que le eche a usted y eso es lo
que hago ahora.-
Por
favor señor B, si no lo hace por mi hágalo
por su banco. Esperanza es una liberal y acabara con ustedes incluso,
en su desvarío de imitar a la Thatcher.-
Eso
ya lo veremos ¿Que le parece Pedro J. en Interior? Ese es otro que
me manda recados para que le despida a usted, dice no se que de
Robespierre y de la guillotina como solución
para el problema. Pero nosotros somos muy cumplidores así que
solamente cumpliremos el contrato. Mariano
va usted a nacer de nuevo, pero no le voy a quitar ni un año d edad,
a Esperanza puede que si cuando firme. Y a Jose Mari le vamos a
hacer una estatua en la Puerta del Sol representando la España de
siempre. No íbamos a quitar la del Ángel
Caído. Habíamos
pensado ofrecer a Artur Mas la cartera de Educación
para que catalanice España y se arme la guirigorda. A lo mejor
acepta. Y Lara director de la Vanguardia, puede ser colosal. Y ya ve,
sin contar con usted.
El
semblante espaturriado del Presidente era un poema a las ruinas de
Palmira. El señor B., impertérrito se sirvió
una bebida roja de una botella que tenia sobre la mesa sin ofrecerle
nada. Luego se corto un puro y lo encendió
enviando el apestoso humo hacia su servidor. Las dos protuberancias
grises de su frente estaban empezando a hincharse.
Adiós
Señor Mariano. Le veré en el Infierno
cuando toque. Y allí no se cobra el desempleo ni jubilación.
Y no piense que le voy a poner con Franco ni con Fouche. Por toda la
eternidad.-
Una
nube con los colores de la enseña nacional envolvio
en un segundo el despacho del señor B. Mariano Rejoy como asi
le llamaremos desde ahora, abrio los ojos sentado en una acera de la
gran Via sin que nadie le prestara atencion mientras a su lado habia
un paquete de galletas Maria y una caja de claro don Simon, Mariano
solo era adepto de los tintos. Un grupo de muchachos paso junto a el
sin pisarlo aunque estaba en su camino.
Oye,
este tio se parece a Rajoy. Oye tio, vete a la tele que con ese
parecido haras pasta en Tele 5.-
Y
se perdieron por la antaño llamada Avenida de Jose Antonio.
Mariano
se levanto, se miro el traje pordiosero que vestia, se metio en un
bolsillo las galletas, cogio el pack de don Simon y empezo a avanzar
hacia Callao como un demente en un desierto no sin antes atizarse un
trago que le supo a perros. Que coño. HAY QUE SEGUIR... Menudos
somos los de A Coruña.
Y
Mariano el Parado salio en busca de su destino y a la espera de otra
tentacion aunque fuese del otro lado.
En
España comenzaba a amanecer y las chicas de la sauna de Silva
volvian a su casa a acariciar al gato despues de una noche de
trabajo. Mariano respiro hondo pero no miro al cielo... Hay que
trabajar por España se dijo.
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